PIADAS

O carioca chegou em Lisboa e pediu informação:

- Aí, "mermão" onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária para pegar um trem?

- Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada.

- Tudo bem, onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação ferroviária pra pegar o trem?

- Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus.

-Ok. Então onde é que tem uma parada de autobus prá ir até a estação ferroviária e pegar o trem?

- Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos gare.

-Legal. Então onde tem uma parada de autobus pra ir até a gare e pegar o trem?

- Cá não chamamos trem, chamamos comboio.

- Porra, tá bom.. Então "mermão", como acho a parada para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio?

- Não precisa ir, é aqui mesmo.

- Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam filho da puta aqui em Portugal?

- Não chamamos,... eles vêm do Rio de Janeiro, pela Varig, com a camisa do Flamengo...........

O mineirinho que trabalhava num frigorífico, há anos, confessou à esposa que tinha um desejo terrível:
Uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de salame.
Mas, a esposa não deu atenção à conversa dele, porque achou que o homi não teria tanta coragi assim...

Um dia ele chega em casa cabisbaixo. A mulher percebe que há algo errado e pergunta o que aconeceu.
- Lembra que eu comentei cocê que tava com uma vontade danada de meter o pinto na cortadora de salame?
- Oh, não!... Ocê num fêiz isso?... Fêiz?...
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que se assucedeu?
- Fui dispidido, fui pru ôio da rua.
- Mas... E a cortadora de salame?
- Coitada da moça!... Ela tombém foi dispidida.

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere. Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes. A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho... POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado.

Um desempregado comparece ao SINE de São Paulo para ver se havia
algum emprego para ele. Chegando lá, viu um cartaz escrito:
"Precisa-se de Assistente de Ginecologista".
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as jovens pacientes para
o exame. Você deve ajudá-las a se despir e, cuidadosamente, lavar suas
partes
genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de
barbear e uma lâmina novinha... Depois esfrega gentilmente óleo de
amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o
ginecologista. O salário mensal é de R$ 8.500,00 com carteira assinada
e demais benefícios, mas você deve ir até Araçatuba.
- Araçatuba? Mas são 532 km de São Paulo. É lá o emprego?
- Não, é lá que está o fim da fila!

Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar
aquele bronze e dormiu. Veio um pequeno siri e entrou na little pussy
dela. Chegando em casa ela começou a sentir uma coceira danada e
resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada lá que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava,
então o médico receitou-lhe um creme. Mais dois dias e lá estava a
morena de novo. Então o médico receitou- lhe uma pasta.
Dois dias depois voltou a morena, com a perseguida ainda coçando;
O médico examinou e concluiu:
- Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico e, para preservar a
privacidade, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para
um motel. O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava
acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! Advertiu ela.
Assim que o bêbado fez a penetração, o siri agarrou na cabeça do bilau dele.
Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair
no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e falou:
-Qualé, Cabaço! -Vai me encarar?

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Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado à
praia do Albatroz onde presenciou uma cena impressionante.
Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão!
O pânico era geral, mas três homens se aproximaram da água.
Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensanguentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.
Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.
Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-móvel.
O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.

- Caríssimos irmãos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados rio-grandenses a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens, sempre em conflito!

O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:

- Escuta, tchê, quem é este velhote?

- Bah, guri! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima! Ele tem a sabedoria divina.

- Sabedoria divina ele pode ter, tchê, mas não entende nada de pesca de tubarão.

- Cadê a isca? Fugiu de novo? Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame, é mais seguro.

A mãe está trabalhando na cozinha escutando o Joãozinho, de 8 anos,
brincar com o seu novo trem elétrico na sala.
Ela escuta o trem parar, e seu filho dizer aos bonequinhos:

- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem
agora, porque essa merda é a última parada!
E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra
deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com
essa merda daqui a pouco!!!

A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:
- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!!
Vá já para seu quarto e fique lá por 3 horas..
Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se
usar uma linguagem adequada!

Três horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para
brincar com seu trem.
Logo o trem pára e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:
- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor,
lembrem-se de levar seus pertences.
Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje, e esperamos que tenham
tido uma ótima viagem!

Ela escutou o pequenino continuar a falar:
- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens
de mão debaixo dos assentos.
Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes neste trem. Esperamos
que todos tenham hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.

A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado.
Aí, o garoto adicionou:

- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 3 horas, reclamem
com aquela vaca que tá lá na cozinha!!

Adeus Mamãe

Leia...essa realmente vale a pena! Uma lição de vida!

Estava fazendo compras no SUPERMERCADO e uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.

Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!

Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:

- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...

Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.

- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.

- Sim. Se eu puder lhe ajudar...

- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos depois" ? Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!
- Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.

A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:

- ADEUS filho...

Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:

- ADEUS mamãe, nos vemos depois?

- Sim... nos vemos depois, querido!

Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.

- R$ 554,00, diz a moça do caixa.

- Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?

- Mas as compras da sua mãe..... ela disse que você pagaria!!!!!

- VELHA FILHA DA PUTA!!

Eu juro que não queria fazer piada.....


mas um corvette atropelando um veado é piada pronta com o gaucho mais queridinho da piratas.
hahahaha

Aconteceu nos estados unidos, estado da West Virginia, cidade de portoalegre hahahahah

http://www.jalopnik.com.br/veja-um-corvette-atropelar-um-veado-na-pista-de-forma-impressionante/

PQP! Coitado do bambi...

PS: Porra Laska, queridinho????

Deu sorte demais! Um quarto traseiro do bambi deve ter ficado sobre o banco do passageiro. Já leva pra fazer um cozido. Aliás, carne de veado é uma delícia.

Alguém aqui já comeu um viado? heheheh

Rafael Maione escreveu:
Alguém aqui já comeu um viado? heheheh

EITA PORRA!!!!!!

Rafael Maione escreveu:Deu sorte demais! Um quarto traseiro do bambi deve ter ficado sobre o banco do passageiro. Já leva pra fazer um cozido. Aliás, carne de veado é uma delícia.
Alguém aqui já comeu um viado? heheheh

Ui!

Se tiver cozido, você come traseiro de Viado?

Pelotas/TO
hahahahah

kkkkkkkkkkkkkkkkk
vamo parar que essa conversa tá mto feia.